קחו לדוגמא את יסמין ואלעד שהגיעו אליי לאחרונה לייעוץ, אחרי תקופה ארוכה שלא הפסיקו לריב. בין היתר סיפרו על מקרה בו הוא פנה אליה בטון תקיף ודרש ממנה להנמיך את הקול שלה, והיא בתגובה, התפרצה עליו בצעקות. משם הדרך לקללות הדדיות וצרחות אימה – הייתה קצרה במיוחד. בימים שאחרי הם לא דיברו אחד עם השנייה.
ניתחנו את הסיטואציה; ביקשתי שיספרו לי בדיוק מה קרה שם: מתי והיכן, מה הוביל לפנייה של בטון התקיף מצדו ("לא יכולתי לסבול את הרעש שהיא עושה, זה הקפיץ אותי"), אילו מחשבות ליוו אותו ("שהיא תמיד צועקת". שהיא אף פעם לא רגועה. שהיא מכניסה את הבית למתח"), מה הוא הרגיש באותם רגעים ("שככל שהיא קרובה יותר, הגוף שלי דרוך. עומד להתפוצץ").
שאלתי אותו האם השיג את מה שרצה? ("ממש לא"). האם לדעתו יש דרך אחרת בה יכול היה להעביר את אותו מסר ("יכולתי להגיד שלא נעים לי ככה, ולבקש. יכולתי לפנות אליה בטון אחר)". פניתי אל יסמין ושאלתי אם היא יכולה להבין את מה שעבר עליו. לא להצדיק אותו, ולא להצטדק. רק להבין ("האמת שלא היה לי מושג שככה הוא מרגיש. זה מפתיע אותי. לא קל לי. אבל כן, אני יכולה להבין"). שאלתי איך הייתה מרגישה לו הגיב כפי שהציע כעת, ואם תגובתה הייתה שונה ("אין מה להשוות. ברור שכן. זה לא היה פוגע בי. זה היה גורם לי לשתף פעולה").
בחלק הבא של המפגש פעלתי עם יסמין באותו אופן – שאלת אותה את אותן שאלות, ואז ביקשתי את התייחסותו של אלעד. אז מה את יכולים לעשות כדי למנוע את הריב הבא ביניכם?
הנה כמה כלים שאם תיישמו אותם, תוכלו להרגיע את הסיטואציה במקום להעצים אותה:
(1) קחו אויר. השהו את התגובה לרגע.
(2) שאלו את עצמיכם: מה אני מרגיש/ה עכשיו? מה מעורר בי את הכעס/העצבים או מה פוגע בי? האם זה משהו בי? האם זה משהו שלא קשור אליי? מה ירגיע אותי עכשיו? מה אני צריך/כה? מה יקדם אותי בסיטואציה הזו (שקט? חיבוק? לספור עד 10? להתייחס לזה כאל דבר קטן שלא שווה אנרגיה שלילית)?
(3) שימו לב לתשובות שעולות בכם. תבינו מה עובר עליכם. בחרו בתשובה שתעזור לכם להישאר רגועים.
(4) ישמו אותה: אם אתם צריכים חיבוק – בקשו. זה יפתיע את הצד השני, ובמקביל יוריד בבת אחת את רמת העצבים שלו/שלה מ- 100 ל- 0. אם שקט הוא מה שירגיע אתכם, אמרו: "אני זקוק/ה לשקט, ואז אתייחס", צאו מהחדר צאו לשאוף אוויר.
(5) תתעניינו בצד השני: אל תשאלו "למה?" תשאלו "איך אוכל לעזור?" או "את/ה רוצה לשתף אותי במשהו?" או "מה את/ה צריך/כה ממני עכשיו?" במילים אחרות – תנו סולם לצד השני לרדת ממנו…
(6) גלו אמפתיה לדברים שייאמרו, גם אם אתם לא מסכימים: "אני מבין/ה ש….". זה מאוד חשוב לצד השני לדעת שאתם מבינים. גילוי אמפתיה הוא קריטי במערכות יחסים.
(7) וכשתהיו רחוקים מהסיטואציה, ביום אחר, בשעה אחרת, מצאו את הזמן לדבר על זה, ולהציע פתרון שיהיה מוסכם על שניכם, לפעם הבאה לפני שאתם מתפוצצים. אפילו הסכימו על קוד ביניכם, למשל – כשהטון שלה עולה, גש אליה, תן לה ליטוף ומבט עם חיוך…
הצלחתם ליישם? יש לכם שאלות?שתפו אותי בפרטי.
אוניתא – מחזירים את השפיות והאהבה לזוגיותonita.co.il 054-8186681